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毒親と不眠



ちょっと 重くて 暗い話題デス。

苦手な方は スルーして 下さいね。







子どもを愛さない親は いない

そう 思えている方は

とても よい人生を

歩んでこられたのだと

ケチケチママは 思います。






子どもを 愛せない親も

世の中には いるんデス。

私のことでは ありません。

私の親のことです。






虐待され 不幸にも

亡くなってしまう子がいる

テレビで報道され

これが 実の親のすることか?

みなさん テレビを観て

そんな 酷い親も いるのねーと

お思いでしょうが、、、






表には 決して現さないだけで

一流企業に 勤めていても

愛想よく 挨拶をしていても

子どもに 酷いことする親って

結構な数 存在するんです。







今日は そんな 子どもの

やりきれない 気持ちを

綴らせて 下さい。







嫌な人とは 他人であれば

距離を置くことが できます。

でも それが 実の親だったら

どうでしょう???







少し離れた所に 住む。

帰省する 頻度を 減らす。

出来ても せいぜい そのくらい。







切りたくても 切れない縁。

それが 親子という 関係。







けれど ケチケチママ

もう 限界です。






もう 解放して いただきたい。

本日をもって 娘を やめます。







子どもと遊んでやる フリをして

仕事のストレスを はらすべく

大の大人が 渾身の力を込めて

豪速球を ぶつけてきたときも






お父さんは 仕事で 忙しいのに

私と 遊んでくれてるんだ と

必死に 受け止めてきました。






胸が膨らみ始めた 5年生

少し当たるだけでも 痛くて

耐えかねて 母親に

バレーボールが 胸に当たると

痛いから 父親に 誘わないよう

伝えてと お願いしましたが

自分の弱みを さらす羽目になり

誘われる 頻度は 増えました。







痛くて 痛くて 泣きながら

ボールを 受け止めていたのを

母親は 聞いていたはずなのに

とめては くれませんでした。







キッチンのすぐ 裏手の

道路で ご近所さんの 目の前で

それは 堂々と 行われてきました。

執拗に 何度も 何度も、、、






痛さに 耐えかねて

もうやめる!と言うと

もう終わりか!!!

あかんやっちゃな!と

鼻で 笑われました。






よせばいいのに

負けず嫌いなもので

父親が バテるまで

豪速球を 受け止め続けました。







水泳で 50m 二種目???

アンタに 出来るワケないやろ!

出来たら 裸で町内

逆立ちして 歩くわ~

母親に そう言われました。





担任が 泳ぐのを やめるよう

何度も言ったけれど

無視をして 泳ぎつづけ

プールの水を しこたま飲んで

気を失う 寸前でしたが

傷ついた 自尊心を 取り戻したくて

必死で 泳ぎつづけました。







いつも 先生のいうことに従うのに

なんで言うこと きかなかった!?

お前らしくないぞ!!

どうしたんや!?

一歩間違えたら 死ぬ可能性も

あったんやぞ!!!

先生は 褒めてやらないからな!!

自分の命を 粗末にしてまで

泳いで 合格しても

先生は えらいと思わんからな!!

何がお前を そうさせたんや!?







理由を聞き出そうとした 担任。

みんなの前で 泳げたら

裸で町内逆立ちしてやると

母親に言われたから、、

だなんて 言えませんでした。






放課後 担任に事情を

聞かれた ケチケチママ

秘密ごとは 苦手ですから

記憶には ありませんが

きっと 白状したことでしょう。







経済的に 余裕がある 実家。

結婚してからは

夕飯時に 遊びに来て

こんな質素な食事を しているのか

と貶して 鼻で笑って

帰ることも 忘れませんでした。






1円足りとも 援助は受けていません。

自分なりに 工夫して 料理も

育児も お掃除も 頑張ってきました。







経済的な 事情で 田舎住まいなのに

車は 一台しか 所有しておらず

娘が 病気になったとき

病院に 連れて行きたくて

泣く泣く 実家を 頼りました。






病院に 送ってはくれましたが

車内で何度も ため息をつき

病気にして 母親失格やな!

子どもが病気のときでも

助けてくれやんと

ええ婿さんもって 幸せやな!

嫌味をいわれても

耐えつづけました。

娘が 幼かった当時 病院に連れて行く

タクシー代を 工面できなかったから。









親だから 何をどうすれば

ワタシが苦しむのか

罪悪感に苛まれるのか

ちゃんと 心得ています。

追い詰め方は 殺し屋級の

プロ並みです。







外面はよく 他人には

悟られないように

じわり じわりと

苦しめ方も

まるで拷問のよう。







もう 実家とは 関わりたくない!!

縁を切りたい!!!!







どうにも 心が限界で

夫に 号泣しながら

訴えましたが

答えは NO でした。







義理の息子としての

立場が あるのは わかります。






誰も味方になってくれなくていい

世の中の人 全員から

子どもは 親に感謝すべきだ

敬うべきだ と言われても

夫だけは 味方でいて 欲しかった。







必死で 忘れようとしているのに

眠ろうとすると もう40も

過ぎているというのに

たちまち 子どもになった

悪夢を 見るのです。







夫と娘が 実家と 接触する度

睡眠は 浅くなり

動悸が 激しくなり

涙が 止まらなく なるのです。







人の心には 限界値が ある

ケチケチママは そう思うのです。







実際 縁を切る なんて

夫と娘が 関わり続ける限り

出来そうにもありませんが

ワタシは 自分の心を守るために

親を 捨てたいと 思っています。







こんな親でも 敬って

大事にして 孫の顔を

見せなければ いけませんか?






自分が壊れそうなのに

まだ 我慢をしなければ

いけませんか???






まだ あなたたちの娘で

いなければ いけませんか??







寝つきを良くする

導入剤なんか飲んでーと

どの口が いいますか!?







過去のことは もういいのです。

前を向いて 歩いていきたいから。

悩んでる時間も

泣いている時間も

もったいないから。






これからは 楽しいことのために

時間を 割きたいから

とにかく もう 関わりたくない。

ただ それだけなのです。







どうして 夫は ワタシのことを

理解してくれないのだろう?

そう 悩んできましたが

あの人たちは 他人なのだ

だから 夫と娘が 関わるのは

本人たちの 自由なのだ

そう 思うことにしました。







その代わり ワタシ

あなたたちの娘をやめます!!





心の中で そう決めた

ケチケチママ なのでした。






重すぎる内容で 不愉快でしたら

スルーして下さいね。







どうにもこうにも

抱えきれなくなり

愚痴らせて いただきました。






もしかしたら

削除するかも 知れませんが

少し 甘えさせて下さい。








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