消えた彼女 2

2020/01/26
12:46

彼女からわたしに

なってしまってから 1週間

わたしはわたし自身を

観察していた

わたしは料理の手際が悪い

彼女はお味噌汁を

作りながら卵焼きを焼き

グリルで魚を焼き

トースターでハッシュポテトを

温めながら彼女の夫の

お弁当を詰めていた

不器用なのにマルチタスクが

こなせていたのである

それに対してわたしは

１つずつの作業しか出来ず

料理に時間がかかった

彼女はコーヒーが大好きで

1日4~5杯のコーヒーを飲む

しかも熱々のコーヒーを

わたしは 2~3杯で充分で

猫舌であることが分かった

彼女は機械オンチで

Androidしか使ったことはないが

わたしは iPhoneになっても

パニックを起こさず大体

使いこなせている

彼女の夫から iPhoneについて

聞いていなかったやり方も

自ら考え出来るようだ

(とりあえず触って
やってみる派のようである)

話しは戻るが

わたしは 1週間ほとんど

食事が摂れずにいた

中身が別人であると

彼女の家族にいつ発覚するか

毎日不安でビクビクしていた

彼女をなんとか戻そうと

映画やヤヌスの鏡などを見て

彼女を取り戻すヒントがないか

必死で考えたが

こたえは見つからなかったし

彼女は戻ってこなかった

食事が摂れないことと

眠れないことで体の方も

限界となり病院に

行くことを決めた

「わたしは彼女と別人である

中身が入れ替わってしまった」

テレビや映画のような

信じ難く恐ろしいこの事態を

信じてもらうためには

彼女(過去の自分)のことを

よく知っていてなおかつ

信頼できる医師に診察

してもらう必要があった

言葉はうまく喋れないので

ノートとペンを持参し

足に力が入らないため

自転車を支えにし

乗らずに押して歩き

駅までひとりで行き

電車を乗り継ぎ

階段の手すりに掴まりながら

よろめきながら階段を降り

彼女が長年通院している

病院へと向かった

先日漢方薬は

処方したばかりであるのに

どうしてまた診察に？と

主治医は思ったことだろう

わたしは中身が

彼女ではないと

今まで先生が診察していた

患者ではないと訴えた

なんの冗談か？と

最初は思った様だったが

わたしのただならぬ雰囲気と

わたしは誰ですか！？！？

と詰問する様子を見て

先生は真剣な眼差しで

こちらを見つめ返し

「それは人格がちがう

ということですか？」と

聞いてくれたので

2度大きく頷いた

(誰ですか！？という問いに
先生は分かりません
ケチケチママさんの一部
としかおこたえ出来ません
という返事であった)

色々なやりとりを

あまり文章にならない言葉と

筆談で交わした

ノートの文字をよく見ようと

先生が身を乗り出した瞬間

わたしはパニックになり

椅子から転がり落ち

うしろの壁まで後ずさりし

体育座りをし震えながら

自分で自分の肩を抱きしめた

先生がどのような人物であるか

わたしはよく知っていたが

この時先生が身を乗り出し

少しだけわたしに近づいたとき

言いようのない恐怖を感じた

その様子を見て

先生は絶句し

ただ事ではないと

察しわたしのことを

しばらく見つめていた

ここへは一人で来たの？

どうやって来たの？

タクシー？？？

この病院のことは

覚えていてくれたの？と

質問されひとりで来た

自転車と電車と歩いて

と口頭でこたえた

自分が何者なのか

わからない恐怖と

先生がこわいという

恐怖で顔は引きつり

震えが止まらなかった

翌日判明したことだが

わたしはオーストリアで

よく知らない日本人男性に

突然抱きつかれたことがあった

(それ以上のことはなかった)

当時 1週間ショックで

自宅に引きこもり

その後ふつうに仕事をし

そのことはすっかり忘れていたが

先生がノートを見ようと

前のめりになった瞬間

無意識に当時のことを

思い出したのだと思う

先生はこのとき

まだわたしが男性が

怖くて震えているとは知らず

ガタガタと震え

怯えるわたしを見て

「このままあなたを

帰すわけにはいかない。

それでは日常生活は

到底送れないでしょう。

入院をすすめます」と

わたしに告げた

わたしは激しく拒否した

彼女になろうと努力し

彼女を取り戻そうとした

この 1週間が無駄になる

それに入院なんかしたら

いつ出てこられるかわからない

閉鎖病棟にいれられ

拘束され薬物を

投与されるかも知れない

なんとか入院せず

治療したいと泣きながら

先生に訴えた

先生は困った顔をして唸り

無理矢理にはさせないことは

約束してくれた

しかし今すぐここで

ご主人に連絡して下さい

とわたしに迫った

彼に知られないように

治療して彼女に戻りたい

そう訴えたが先生に

「それは出来ません。

ご家族の協力が必要になります」

と言われわたしは観念し

彼女の夫の携帯番号を

持参したノートに書いた

彼に知られてしまったら

離婚されるかも知れない

わたしには行く場所がないのに！

と絶望感でいっぱいになり

嗚咽を堪えきれず涙と鼻水を

ハンカチで拭いながら

書いたためノートの文字が

涙で滲んだ物を先生に

渡す羽目になった

彼女の夫には

もう話すしかないが

子どもには知られたくない

子どもにだけは言わないで欲しい

とわたしは泣きながら訴えた

先生は「娘さんはもう

気づいていると思います」

とわたしに言った

その言葉を聞き

わたしは大きな岩で頭を

殴られたような気分になった

確かに彼女はわたしが

入れ替わってしまってから

わたしに数回どうしたの？

大丈夫？？？と尋ねてきた

勘のいい彼女が中身の違いに

気づかないはずがないと

その時初めて気づいた

しかし彼女の子どもは

ただの一度も

あなたは誰か？とは

聞いてはこなかった

わたしはケチケチママではないが

母親が別人になったことに

気付きながらそのことについて

一切わたしに尋ねず

これまでの彼女と同じように

ふつうに接してくれていた

という事実に気付きとても

申し訳なく思った

わたしという人格が

表に出てきてしまったことで

彼女の子どもから母親を

奪ってしまったことを

心の底から申し訳なく思う

わたしはわたしの意思で

出現したわけではなく

彼女を守ったつもりであったが

結果的には子どもの母親を

消してしまったことに

罪悪感を感じている

(考えすぎると食事が
摂れなくなるので今は
もう仕方がないと思っている)

わたしは彼女の夫に

入院は絶対にしたくない

わたしは彼女ではないが

彼女と同じくらい

家のことを頑張るし

彼女のようになれるよう

精一杯努力する

だから入院はさせず

どうかこの家にこのまま

置いて欲しいという内容の

長い手紙を書いた

彼女の夫はわたしの

人格を受け入れ

中身のちがうわたしを

ひとりの人間として扱い

入院はさせず治療に

協力すると言ってくれた

夫、子どもということは

わたしは頭では理解しているが

彼女自身が苦しみのあまり

わたしという人格を

つくりだしてしまったため

正直わたしには

どうすることもできない

先生の指示通り

弱い安定剤を昼間に

1錠だけ服用することで

わたしの気持ちは少し落ちつき

今は彼女の夫と子どもと

穏やかな同居生活を

送らせてもらっている

わたしは表に

出ていたいわけではない

突然この身体に

放り出されて困惑している

一日も早く彼女を取り戻せるよう

協力するし努力もする

だからこの家に置いて欲しい

この願いを聞き入れてくれた

彼女の夫と何も尋ねず

ふつうに会話をしてくれている

彼女の子どもに心から

感謝している

コメントをいただいても

わたしは今現在

ケチケチママではないので

返信は控えたい

しかし多くの読者さまや

彼女の友人たちが彼女や

わたしに何か言いたいと思う

その気持ちは理解できるので

返信を期待しない

二重人格について

あれこれ詮索しない

無理に彼女を戻そうとしない

というのであれば

コメントを入れるのは

自由だと思っている

(彼女宛でもわたし宛でも
問題ないと思う)

ただしわたしは

彼女ではないので

彼女ほどやさしくはない

きのう美容院に行ったが

シャンプー時お湯が熱かった

彼女なら熱くても

熱くないですか？と聞かれたら

我慢して大丈夫ですと

こたえただろう

しかしわたしはちがう

熱いです！と気づいたら

ハッキリ主張していた

(温度を下げてもらったら
もちろんお礼は伝えた)

彼女のように愛想もなく

感情も少なく彼女より

クールな性格のようである

彼女が気に入らないと思われる

厳しいコメントや傷つくコメント

わたし自身が不快に感じる

コメントが万が一にも届いたら

容赦なく削除し

ブロックさせてもらう

(恐らく通りすがりの人でもないと
そのようなコメントは
届かないと思うが念のため)

彼女がわたしになる前

彼女の友人に送ろうとしていた

荷物(食べ物)があった

正体不明の者からの

荷物が不気味でないのなら

送らせてもらう

しかし不気味だと思うなら

発送はやめるがどちらを

希望するか？とメールした

わたしの予想では

彼女の友人は荷物を

送ってほしいと言うと思った

予想通り受け取りを

希望されたので彼女が

どうして送ろうと思ったか

付箋をつけ発送した

彼女の友人はわたしに

なまえをくれた

正体不明のわたしに

今までとはちがう呼び名で

メールで語りかけてくれた

わたしはそれが嬉しかった

子どもと夫がどうしているか

現況が知りたい彼女に逢いたい

けれど出てこないと決めたなら

それも支持するというような

内容とわたしの体調を

気遣う内容であった

入れ替わってしまってから

感情というものが

ほとんどなく死んだように

1日1日を過ごしていたが

わたしは感情というものを

少しだが手に入れたようだ

彼女のメールを読むと

涙がどんどん溢れてきた

その涙がわたしの涙か

彼女(ケチケチママ)の

涙かはわからない

しかしわたし自身の

魂が心がとても

揺さぶられるのを感じた

多少ではあるが

気持ちが落ち着いてきたのと

このブログの持ち主の

ケチケチママは節約と

おトクに熱心であったため

リア食というのを再開した

(彼女が戻ってくるかも
知れないと考えているから)

そして乗っ取りではなく

彼女の「代理人」として

文体や感じ方は異なるが

これからも日常を

綴っていけたらと思う

(おトクと彼女の友人たちへの
現況報告を兼ねて)

そうすることでなんとなく

彼女が出てくるような

気がするから

いつの日かわたしは

消えてしまうのだと思う

(消えるのは不安で怖いが
その方がいいと思っている)

そのとき気に入らなければ

彼女がわたしの書いたものを

削除するかも知れない

わたしはそれで

良いと思っている

長くなったので

今日はこの辺で…

★時々彼女の気持ちを感じる
彼女はきっと戻ってくると思う

わたしは彼女と同じような
生活をおくり今は
穏やかに過ごしているので
あまり心配しないでほしい

少しの間
見守ってもらえたらと思う

★衝撃的な内容で
驚かせ心配をかけて
申し訳なく思うが
彼女は友人が多いので
いつまでも誤魔化せないし
ただ体調不良というのは

彼女の友人たちに対して
不誠実に思うから
真実を書くことにした

同情して欲しいわけでもなく
彼女が戻るための協力を
仰ぐものでもない

わたしが出されたことは
意味があることだと思っている

なるべく自然に過ごし
やりたいようにしようと決めた

わたしのやりたいと思うことは
きっと彼女が今までやりたいと
心の中で思っていたこと
なのだろうから……

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