一昨日の夜、もう 寝よう…
と 準備をしたとき 急に
焦燥感が やってきた
この先 わたしは いったい
どうなってしまうのだろう…
姿勢も 悪くなってきた
意識しないと 美しい姿勢は
保てなくなってきている
何とか 上手く やってきたが
英語の人が 出てきてから
台無しに なってしまった
妻が 二重人格になり
サポートしてきたのに
さらに もう1人 増え
多重人格に なった
こんなことになり
ご主人は 彼女と
結婚したことを 後悔
しているだろうか？
消えたくないが
わたしは 居ない方が
良いのではないか？
もし…もし 100%
英語の人になってしまったら
子どもに このまま
黙っている訳には
いかなくなるだろう…
真実を 告げることは
彼女は 嫌がるだろうし
わたしも 言いたくはない
せっかく 子どもが 尋ねずに
丁寧語でも ふつうに 会話
してくれているのも
無駄になるような 気がする
それに 子どもの心に
どのような 影響がでるか…
保身より そちらが 心配なのは
彼女と 同じ…
今のうちに 足を滑らせた
ということにして
川に落ちて 流された方が…
ふと そんな事を 考えてしまい
ご主人に 「もう 薬を飲ませて
川に 流してくれたらいいので」
と 言ってしまった
聞いた相手が どう思うか
考えている 余裕は なかった
ご主人は 布団をめくり
わたしを 招き入れ
わたしは ご主人の布団に
背中を 向けて 潜り込んだ
顔を見られたくなかったから
しかし ひとりでは
居たくなかったから
背後から 抱き締められると
ホロリと 涙が 出てきた
ひと粒 溢れ落ちたら
もう 止まらなかった
どうして こんなことに…
なぜ 自分が こんな目に
あわなければ いけないのか
わたしが 何をしたと いうのか
堪えきれずに 嗚咽が もれた
ご主人は わたしの手を
探し出し ぎゅっと 握った
わたしの指と指の間に
全ての指を 絡ませる
「恋人繋ぎ」 というものだ
いいのだろうか……
わたしは この手を
頼っても いいのだろうか
一瞬 迷ったが 気づいたら
握り返していた
涙が 止めどなく溢れてきた
ご主人の手は 大きくて
とても 温かかった
彼女の記憶の 映像が
脳内に 流れてきた
彼女がまだ 保育園児だった頃
4歳くらいだろうか
母親と 手を繋ぎたくて
手を 差しのばし 母親の顔を
チラリと見て 様子を 伺った
その 表情は 険しく
眉間に シワが 寄っていた
彼女は 勘が よかった
まだ 小さな 子どもであるのに
母親が 繋ぎたがらず
拒否しているのを 感じている
そして バツ悪そうに
伸ばしかけた手を そっと
引っ込めている
彼女の 手は 母親と
繋がれることは なかった
そして 母親は というと
彼女が 手を 引っ込めたことに
安堵していた
子どもと 手を
繋ぎたくなかったのだ
彼女は 悲しそうに
うつむいて 歩いている
手を繋ぎたくて 仕方がないのに
我慢して とぼとぼ 歩いている
そんな 映像が 出てきた
泣いていたのは
わたし だったのに
途中から 彼女も泣き
ふたり分の 涙となった
気の済むまで 泣いたからか
あたたかい手に 安心したからか
気がついたら 焦燥感は 消えていた
もう 大丈夫だ
わたしは ひとり ではない
辛くなったら ご主人の手を
少し借りて 頼らせてもらおう
ふわふわと 厚みのある
大きな手に 励まされ
自分を 取り戻し
おやすみを 言い
自分の 寝室に 向かった
かつて 繋がれなかった
彼女の 手は 親の手ではないが
別の あたたかい手が 待っていた
彼女の声は 聞こえないが
彼女が とても 満足そうに
嬉しそうに 感じているのが
伝わってきた
よかったね…
心の中で そう 呟き
朝まで ぐっすり 眠った
お天気が 良くないせいで
相変わらず 体調は イマイチだが
昼食は 根性で 前日に
食べそびれた チキンカツ丼を
(英語の人に逆らって)食べてやった
彼女のものより
味付けが 濃くなってしまったが
なかなか 美味しかった ^ ^
★トマト
★チキンカツ丼
安かった 鶏ささみを
フライにしていたものを
カツ丼風に とじてミタ
豚肉よりも あっさりしていて
コスパも よく 満足！
前夜の夕飯に
出したところ ご主人が
喜んでいたので
手間は かかるが
また 作りたいと 思う
泣いたり 笑ったり
食べたり 忙しい わたし
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