通院と絶品ペペロンチーノ

2020/07/28
07:07

日曜の　昼食が　こちら

★ペペロンチーノ

★トマト

ペペロンチーノは　

毎度　お馴染みの　ご主人作♪

もう　レストランに行かなくても

充分　美味しいのが

堪能できるワ(о´∀`о)

(自分が　作る気　ゼロ☆)

トマトは　近くに住む

お義姉さんからの　お裾分け

家を購入し　庭があるので

家庭菜園を　楽しんでいるらしく

自家製トマトを　いただきました^ ^

この　トマトも

甘みと酸味が　絶妙で

わたしの好きな　味で

とても　美味しかった♡

きょうの　診察では

英語の人が　

出てくることは　なかった

彼女が　大事にしていた

わたしも　気に入っている

アイピロー的な　ぬいぐるみを

お守りにして　持参していた

ちょっと　胸が痛くなり

呼吸が　変に　なりかけたので

その　ぬいぐるみを　

鞄から　取り出して

ギュッと　握りしめた

少し　苦しくなったとき

主治医からの　声かけもあり

意識を　そらして

発作には　至らずに　済んだ

英語の人が　度々

乗っ取ろうとしてくること

爪先から　バリバリと

魂が　剥がされる感覚が

耐え難く　のたうち回り

手を　噛んでしまうことも

隠さずに　伝えた

いまは　理性も　あるし

やりたくないから

抑えられているが

エスカレートして

本体を　傷つけ始めたら

と　不安に　なったから

話すことにしたのだ

もう　1人で　抱えるのは

限界で　これ以上は

身がもたないと　思ったから

包み隠さず　話した

話したことで　

気持ちの方は　幾分

スッキリし　少しは　

落ち着いたように　思う

主治医が　彼女(わたし？)の

過去の内容を　書いた

手紙を　読んでいるとき

わたしは　主治医の顔は

見ないようにした

主治医が　悲しそうな顔を

するのを　見たくなかったから

追加で　思い出した　内容は

とても　ひどい内容だった

顔は　見ていないから

わからないけれど　

主治医は　想像を　越える

その　ひどさに

両脚を　ガタガタと

落ち着きなく　揺らしていた

(先生に　貧乏ゆすりの
クセはなく
こんなの　初めて見た)

そして　ひとこと

「わたし」が　出てくるまで

長かったですねと　言った

不眠で　通っていた

彼女を　治療してきて

15年　になるが

今年の　お正月まで

1度も　「わたし」を

見なかったことに　対する

驚きの　セリフだった

(実際には　一度だけ
役員で　大変だった時期に
彼女の　代わりに
薬を　もらいに　行ったけど
それは　別として)

色々　厳しい　現実が

あったから　そう簡単に

人を　信用することは

できなかった　と返すと

主治医は　ウンウンと

頷いて　納得した様子　だった

先生のことは　

(彼女の　診察を　通して)

15年　見てきた

大丈夫だと思ったから

こちらの　病院に来て

正直に　自分の存在を

打ち明けたのだと　伝えた

なるほど　と　頷き

一歩踏み込んで　今後の

治療について　ですが…と

本題に　入ってきた

わたしは　わたしで

ありたいけれど

英語の人に　本体を

乗っ取られる位なら

3割、3割で　あれば

彼女(基本人格)に　譲ってもいい

彼女に　出る　意思が

あるのであれば…

ですけど　…と　こたえた

前に　良いとこ取り

融合を　提案してきたとき

恐らく　主治医的には

半分半分くらいの

つもりで　あったと　思われる

3割か……

と　いう不満なのか

返す気が　ないのか

本人は　出る気が　ないのか…

なんとも　言えないらしく

結構な　あいだ　無言で　あった

ご主人は　なんて

仰ってますか？

お子さんは　どんな様子？

お母さんのこと　おかしいなと

思ってる様子は　ないの？？？

と　尋ねられた(当然である)

ご主人は　彼女は　いつも

プリプリ　怒っていたけど

わたしは　怒らないから

わたしで　いてもいい

都合がいいと　言っています

と　伝えると

主治医は　基本人格の

彼女を　思い出したのか

ハハハハハ(笑)と　笑った

ま、確かにね^ ^: ですって！

(な、なんて　失礼な！！
と　思っているような
彼女の　気配を　感じたが
それは　伏せておいた。苦笑)

子どもは　一度だけ

なんで　関東弁なん？

とは　聞いてきたけれど

空気が　読める子　なので

深刻そうな　感じはないこと

マイブーム！と　返すと

ふぅん(笑)と　笑っていて

特に　問題はなく

彼女と　同じように

接してくれている

家庭内では　特に　問題はない

ということを　伝えた

ハッキリと　こうしましょう

ということは　言われなかったが

「基本人格は　彼女だから」

と　前回　言われている

完全に　彼女に　戻すのは

難しいとしても　最低でも

半々と　思っているのだろう

簡単に　ハイ、じゃぁ

3割で　シクヨロ！

なんて　無責任なこと

言えないだろうし　

わたしの方も

それ以上は　譲りたくないし

仕方ないよな…と　思った

とりあえず　もう

過呼吸と　胸の痛み

過去の　再体験の辛さを

なんとか　しないとね

あなたも　もう　辛そうよ？

と　言われ　PTSDに　効く

薬を　すすめられた

このままでは　いつか

完全に　英語の人に　

なってしまうかも知れない

と　思ったのと

いま　苦しい　ということを

認める　必要　あるかも…

身体からの　サインだろう

と思い　　悩んだ末

薬を　飲むことを　受け入れた

しばらく　薬の　助けも　借りて

ボチボチ　心の方も

養生　しようと　思う

★まとまりのない文を
　長々と　読んでいただき
　ありがとうございました

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