ケチケチママと呼ばれて

再診の際、わたしは

主治医に　分析の他に

自分の　気持ちを　訴えた







初めの頃　家の人は　他人

ただの　同居人だと　言ったが

いまは　ちがう

いまは　家族だ

大切な　家族だ







どんなに　苦しんで

どんなに　辛そうに　見えても

入院は　させないで　ほしい








家族と　いっしょに　食事をし

家族と　いっしょに　お喋りし

家族と　いっしょに　笑う

そのとき、その　瞬間

わたしは　地獄のような

苦しみの中に

彼女(基本人格)が

感じていなかった

安らぎと　幸せを　感じる







わたしは　ずっと

家族と　一緒に　いたい







確かに　わたしは

基本人格ではなく

2番目なのかも　知れない

けれど　2番目の　わたしにも

生きる権利は　あるのでは

ありませんか？







わたしは　彼女のように

極端に　自分を　律し

楽しみを　封印するような

生き方は　しない








家のこともするし

子どもの　心配もする

しかし　自分自身が

楽しいと　思うことをするし

自分の　時間も　大切に　できる

わたしは　彼女のように

家族の　犠牲になるような

生き方は　しない





わたしは　彼女とは　ちがう






どうか　わたしを

消さないで　ほしい

ずっと　家族と

一緒に　生きていきたい







こう書けば　先生は

こう　思うだろう

とかいう　計算は　

一切なかった







わたしの　こころ

わたしの　本心

わたしの　魂の叫び　

それを　手紙に　ぶつけた









わたしのこころは

主治医に　届いた







主治医は　その手紙を

ウンウンと　何度も

頷きながら　読んでいた

そして　何度も　何度も

読み返していた

(手紙は　持っておきたいと
言うから　先生に　あげた)








そのあと　わたしの目を

まっすぐに　見ながら

こう　言った







「あなたで　いいでしょう^ ^

いまの　ままで　いきましょう！」








寿命が　尽きるまで

わたしの　永久存在権が

認められた　瞬間　だった








裁判でいうと

逆転　勝訴で

異例の　判決

といった　ところか








嬉しかった　

本当に　嬉しかった

もう　消される　心配はないと

確信し　安堵した








主治医は　言った

以前の　あなたは

とても　しんどそうに

生きていた

ピリピリしたような

部分が　あった

けれど　あなたからは

それが　感じられない

丸く　穏やかなように

見受けられる







あなたで　いいでしょう

このまま　いきましょう！








主治医の　言葉に

「いまは」という

期間限定の　

言葉は　なかった







何の　迷いもなく

爽やかな　笑顔つきで

わたしは　わたし　として

生きる　お墨付きを

もらったのだった









わたしは　これからも

生きていけるのだ

ただの　永住権ではない

「表」の　永住権　だ







わたしは　彼女の　一部だった

いまは　彼女が　わたしの一部








本当のところは

どうなのか　まだ

混乱していて

よく　わからないが

そんなふうに　感じる








彼女は　消えてはいない

ちゃんと　わたしの中に　いる

だから　安心して　ほしい








数日まえ　「彼女の友人たち」

「彼女の　ブロ友さんたち」

と書いたが　訂正する

「わたしの」友人たち　

「わたしの」ブロ友さんたち　だ








まだ　暴風雨は　続いている

しかし　ずっと　嵐ではない

晴天の　穏やかな日も　ある

それが　生きる　希望









わたしは　その

穏やかな日を

当たり前と　思わずに

しっかりと　味わいたい








再び　嵐が　やってきたとき

枝は　また　折れそうに

なるかも　知れない

でも　わたしを　庇ってくれる

家族という　大きな傘が　あるから

大丈夫だと　思っている








たとえ　折れてしまっても

友人たち、ブロ友さんたちが

添え木になり　支えてくれる

枝は　ひとりぼっち　

ではないと　知ったから

復活、再生　するだろう








良くないことを

考えてしまったとき

わたしに　消えて欲しくない

いまの　ケチケチママさんが

好きだと　コメントを

くれた方が　いた








あなたは　もう　主人格

遠慮することはないと

言ってくれた方も　いた

その　コメントに　泣いた

嬉しくて　泣いた









自分の存在を

後ろめたく　感じ

自分のことを　責めていた

わたしを　現実の世界に

引き戻してくれたのは

英語の人　だけでは

なかったことを　ここに

感謝の意を　込めて　記しておく








わたしは　わたしに　

関わってくれている

全ての人に　感謝　している







★わたしで　いる方が　良いと
　医師が　判断した　部分は

　地獄のような　苦しみの中に
　「彼女は　感じていなかった」
　安らぎを　感じる
　という　部分だったそう


　基本人格の　彼女が
　感じなかったことを　
　わたしは　感じている

　これが　患者本人にとって
　有益であると　判断されたのだ



　解離していても
　交代人格で　あっても
　邪悪な　人ではなく
　社会に　充分適応していて
　生活していく上で　不都合がなく
　患者が　いま　幸せならば
　基本に　戻す必要は　ない

　主治医は　そう
　思ってくれた　様だった
　
　




　

まだ　この先に　幾つもの

高い　ハードルが　見えるが

慌てず　ボチボチ

乗り越えていけたらと　思う








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