おにぎりと涙

2020/08/05
10:58

わたしは　ご主人にも

主治医にも

わたしで　いいと

言ってもらえたのに

不安　だった

本当に　いいのだろうか？

自分は　いても

いいのだろうか？

自信が　もてなかった

体が　気持ちに

ついて行けない　だけでなく

自分自身の　存在を

まだ　認めきれて

いなかったから

食べられなかったの

かも　知れない

ずっと　悩んでいた

いていいと

言ってくれた

映像や　音声を

繰り返し　くりかえし

あたまの中で　再生しても　

なかなか　自分に

自信が　もてなかった

そんなとき

ブロ友さんの　メールを

読み返すことを

思いついた

もう　何ヶ月も　前に

もらっていた　メール

その文章の　なかに

ママさんは　もう　主人格

前のママさんに

遠慮する　必要は　ない

と　あった

涙が　あふれた

最初に　読んだときとは

まったく　異なる　感情が

湧き上がるのを　感じた
(最初は　迷いが　あった)

今度は　ストライク　だった

投げてくれた　ボールを

わたしの　こころ　が

しっかりと　キャッチしたのが

わかった(これは　嬉しい涙だ！)

食事が　とれず

数日で　2キロ

減ってしまったが

この日　おにぎりを

食べることが　できた

(遠慮することなく
生きていこう！と
思うことが　出来たから)

ご主人が　熱っ！あつっ！！

アツッツツ！！！！

と　言いながら

激アツの　ごはんを

懸命に　握ってくれた

おにぎりを　２つ　食べた

とても　長い時間を　かけて

ゆっくり　噛みしめてから

飲み込んだ

ラップじゃなく

素手で　握られた

その　おにぎり　には

愛情という　調味料が

加わっている

そんなふうに　感じて

涙が　ボロボロ　でた

泣きながら　食べるのは

とても　難しかった

(泣くか　食べるか
どっちかに　したら？笑
と　笑いながら　こちらを
見る　ご主人)

とんでもない　過去の　

苦痛を　味わいながら

一方で　わたしの　ために

ご主人が　握ってくれた

おにぎりに

彼女が　感じたことのない

しあわせを　感じた

わたしは　耐えられる

苦痛の　処理班として

もがき苦しむことに

なっているけれど

その　苦痛の　なかに

しあわせが　あるのだから

耐えて　これからも

生き抜いて　みせる

おにぎりの　中身は

梅干し　だった

ボロボロ　泣いたせいで

余計に　酸っぱく

しょっぱく　感じた

わたしは　記録する

この　しあわせの　味を

脳内に　しっかりと

記憶として

記録　しておく

★無理に食事を　勧めず
　見守ってくれた　家族

　わたしのことを　もう
　あなたは　主人格だといい
　遠慮することはないと
　言ってくれた　ブロ友さん

　コメントはなくても
　心の中で　わたしのことを
　応援してくれていた　ブロ友さん

　全ての人に　感謝しています。
　ありがとうございます。
　

　

ポチッと応援
お願いします

↓