交代と診察と夕飯

2021/05/26
12:56

話した内容を　まったく

覚えていなかったり

ある筈の　食べ物が　消えていた

(4個入りのドーナツ
１つは　わたしが　食べ
ご主人と　子どもが
１つずつ　食べた

計算上は　あと１つ
残っている筈なのに　
保管場所から　なくなっていた

わたしには　食べた記憶がない
映像も　見つからなかった

交代して　誰かが
食べたと　考えられる

知らないうちに　主人格の座を
奪われている　これは
大変なことで　大問題だ)

漫画を　読んでいる途中で

脳の指令が　混線した様になり

いいトコなのに　読むのをやめて

勝手に　洗い物を　初めてしまう

１つのことを　スムーズに

遂行出来なくなり　

あれこれ　カラダが

勝手に　動き　日常生活に

支障が　出始めている

(メインは　わたしだが
何か　他の人も　出ていて
アプリを　同時起動しているような
感覚で　気持ちが　悪い)

朝なかなか　意識が

上がってこなくて

起きるのに　とても長い

時間を　要する

鳥のさえずりが　聞こえ

隣家の　洗濯機が

回る音が　聞こえる

自転車の　ブレーキ音

日常の音は　確実に

耳に　届いているのに

覚醒することが　出来ない

カラダの　状態を　把握する

仰向けか　横向きか

横向きなら　右か左か

指先から　少しずつ

カラダを　動かしに　かかる

やがて　ゆっくりと

寝返りを　打てるようになる

もう　少し　もう少しだ

起きたい　もう　起きたい

あとは　目を開けるだけだ

しかし　ここからが　長い

瞼を　接着剤で

くっつけられたか！？

と　思うほど　開かない

目って　どうやって

開けるんだっけ？？？

瞼が　重い……

重すぎる………

ただ　眠いのとは　ちがう

深い　海の底に

引きずり込まれるような感覚

意識が　浮上できない

インターネットでいうと

「接続できませんでした」

というような　状態

目は開かないが

カラダは　動かせる

強引に　頭を　持ち上げ

目を瞑ったまま

起き上がろうとする

クワッっ！！！と

思いっきり　目に力を入れ

ようやく　覚醒

(しかし　強引なことをしたので
真っ直ぐ歩けないし
非常に　ボーっとしている

とても　気分が　悪い)

ここ最近　ずっと　

こんな感じで　調子が悪い

食べた時は　わたし　だったのに

彼女の苦手な物　だったせいか

食後に　初めて　嘔吐した

夕食後　　交代しそうになり

必死で　抵抗している

とても　苦しんでいる

その様子は　見ていて　わかる

だから　声はかけず

そっとしている

ご主人は　そう言っていた

これらのことを　クリニックの

主治医に　伝えたところ

先生は　信じられないような

言葉を　かけてきた

「(病気が)よくなってきている

というような　感じはしない？？」

エェッ！？！？(わたしの心の中)

よくなって…

きてる……！？！？

よくなって……？？？

時折　記憶を　失くし

カラダが　意思に反して動き

朝　なかなか　起きられず

嘔吐までして　こんなにも

苦しんでいるのに？？？

聞きまちがいか？と

思うほど　納得がいかず

先生の目を　見つめ返した

先生の　期待に満ちた

その目を　見て

わたしは　全てを　察した

戻りかけている！？

彼女に　戻りかけている！？

先生も　それを　望んでる！？

わたしは　青ざめ　凍りついた

確かに　わたしは

弱くなってきている

しかし　それは　「わたし」に

とっては　苦痛と　恐怖でしかない

自分のカラダを　自分で

コントロールできない　恐怖

時折　なくなる　記憶

その間は　主人格の座を

奪われているのだ

「あなたで　いいでしょう

今のままで　いいでしょう」

先生は　爽やかな　笑顔で

そう　言い　力強い字で

カルテに　記入していたではないか！

あのときの　言葉は

嘘だったのか！？！？

やっぱり　基本の彼女に

戻したいのか！？！？

その　期待に満ちた目は

いったい　何なの！！！

(そう思ったが　口には
できなかった)

わたしの味方ではなく

彼女の　味方なのか！？

ショックだった

失望した

先生だけは　わかってくれると

思っていたのに！！！！

私の中に　メラメラと

怒りのような　感情が

湧き上がるのを　感じた

(良くなってきている
というような　感じはしない？
というのは　疑問文ではあったが

そこには　するでしょう？
というような　ニュアンスが
含まれているのを　感じた

冷静に　考え　わからない
わかりませんと　返した

本当に　わからないから)

しかし　次の瞬間　

動揺したせいか　中で誰かが

応援？に　駆けつけるような

気配が　あった

目つきが　とても鋭く　

冷たいものに

変わるのを　感じた

(マスクをしているけれど
纏っている　空気感も
変化したから　きっと　先生も
気づいたと　思う)

「わたしは　信じない

誰のことも　信じない

これまで　そうやって

生きてきた

ずっとそうやって

ひとりで　生きてきた」

(人を信じても　ロクなことがない
自分しか　信じてはいけない
アンタのことも　信じない
そのような　気持ちから
発した言葉だと　思われる)

……………(先生)

…………(わたし？
わたし+誰か？

　　　　もしくは　誰か

　　　　よく　わからない)

しばらく　沈黙

……………

……………

先生は　ミスったのだ

人間だから　誰でも

ミスは　する

しかし　わたしが　苦痛の

真っ只中にいるのに

「よくなってきてる　ような

感じはしない？」は　ないだろう

わたしは　「わたしで在りたい」

と　しつこいほど　何度も　

診察中　伝えてきたではないか！

やっぱり　コイツは

信用できないぜ！！

中の人が　　わたしに

そう　メッセージ(警告)を　

送ってきた

解離性同一性障害と

診断されてから　一年半

先生は　焦らす　根気よく

付き合ってくれたと　思う

しかし　今回　ちょっと

焦りと本音が　みえた

(先生の気持ちも　わかるが
こっちも　生きるのに
必死なので　今回の質問には
かなり　気を悪くした)

雲の中に　隠れていた　わたし

晴れ間が　見えて

陽射しを　浴びる　

その心地よさと　

楽しみを　知った

しかし　また　

どんよりとした

重く　暗い雲の中に

押し込められそうで

不安で　いっぱいだ

すでに　その雲に

片足を　突っ込んでるらしく

憂鬱と　絶望を　感じる

家事も　手につかないし

ブログも　うまく

書けるか　どうか　わからない

落ち着いたら

書けそうなときに

書くことに　する

★コメントの返信は
　しばらく　出来ないかも
　知れません

きのうの夕飯★

★市販の串カツ

★ジャワカレー

カレーは　ご主人と

一緒に　作ったが

診察の　ショックもあり

大半は　ご主人作

カツカレーにすると

一品になってしまうし

串カツを　味わいたかったので

別々に　食べた

人気すぎて　販売　見合わせになった

最後の　一本の　ビールを

開けた(コンビニで　買っていた物)

食い気だけは　まだ　

あるようだから　大丈夫！

もし　わたしで　いられなくなり

誰かに　盗られるくらいなら

いま　(ビール)呑んでしまえ！

と　大事に　寝かしていた

ビールを　昨夜　開けたの(^^;;

考えても　なるようにしか

ならないんだろうけど…

生きるって　大変だ

ポチッと応援していただけると
嬉しいです(*^^*)

↓