足りない愛とカルディ

2021/06/07
07:07

わたしが　出てから　1年半　

一度も　(本体の)名前を　

口に　出来ていない

(病院の検診で　口にしたあと
てんかんのような　発作を起こし
1週間ほど　苦しんだため)

基本人格の彼女とは

別の人格だから

他人の名を　語りたくない

ウソは　つきたくない

という　気持ちが　強いから

名前は　その人のために

つけられた　その人だけの

持ち物だから……

名前がない

名前が　言えないことは

アイデンティティの　不確かさ

自信のなさにも　繋がっている

過去は　常に　ついて回る

顔に　ほくろが　あり

珍しい　漢字の名前であることから

子どもの頃　少し関わっただけの人でも　

知っている人なら　

(結婚して　苗字が　変わっていても)

必ず　気づくだろう

(実際　病院などで
声をかけられ　同級生だという
看護師　3人に
気づかれたことがある)

過去は　消せないが

常に　付き纏う

壮絶な過去が　辛すぎる

先日　書いた内容など

まだ　序の口だ

(基本の彼女は　何も知らない)

ご主人に　名前を　変えたいと

きのう　相談をした

ご主人は　反対した

会社の保険の手続きも

面倒だし　身内にも

なんて　説明するんだ

面倒な　手続きなど　自分は

絶対　　やりたくない

だから　反対だ　認めないと

わたしに　言った

わたしは　今の名前で

生きるのが　辛いのだ

自分の(肉体の)名を　口に出来ない

その辛さは　あなたには

わからないかも

知れないけど、、、と　返した

ご主人は　わからんな！

と　にべもなく

即答した(腹立つ言い方！)

わからなくても

わたしの　気持ちを

想像くらいはして　欲しかった

変更を　認めない　理由が

彼女の名前が　好きだから

というのなら　まだ　わかる

しかし　手続きが　面倒だ

というのと　人にどう

説明するんよ！？という

自分目線の考えしか　ないことが

悲しくて　たまらなかった

愛が　足りないと　思った

この人の愛では

過去を　支えるには

足りないな…と　思った

過去を　話していないのだから

仕方がないといえば

仕方がないのだが

わたしの　気持ちにも

限界　というものが　ある

わたしが　苦痛を　感じると

交代が　容易になり

自分が　消えてしまう

可能性が　高くなる

(実際　中で　他の人が　力を
つけ始め　短時間だが
主人格の　わたしの
記憶が　欠ける事態が　
発生していることは
少しまえに　書いた通りだ)

今だけを　考えているのではなく

先を　考えたうえで

相談したのに………

基本の彼女も　本体の

名前を　気に入っていなかった

難読であり　コンプレックスが

あったことは　知っている

そのことも　ご主人に

伝え　説得しようとしたが

名前の変更なんて　不快だ
(親につけてもらった名前なのに)

と　言われ　そのうち

「やるなら　勝手にしたら？

好きにやったら　エエやん

ただし　新しくしても

その名前で　呼べるか　どうか

わからんで！」

との　ことであった

一年半　ずっと　悩んできて

思い切って　切り出したのに

あんまりな　言い方ではないか！

と　悲しいやら　悔しいやらで

ひとり　布団の中で　泣いた

(名前を　かえないと
生きていけないと言っても？
と　尋ねても　　無理！！
と　ハッキリ　言われてしまった

親に愛され　平凡に
生きていた　ご主人には
名前を　変えたい　なんて
想像も　出来ないのだろう)

ぶっちゃけ　実際

変更しなかったとしても

あなたが　そこまで

苦痛に　感じているんだね

という　寄り添いの言葉

姿勢があれば　それで

良かったのかも　知れない

気持ちを　想像し

汲んでくれなかったことが

何より　1番　悲しかった

名無しの権兵衛のまま

一年半　自分でいうのも

何だが　よく　耐えたと思う

わたしは　律という名を

候補に　考えていた

音楽が　好きだから　旋律の　律

書くことが　好きだから　

筆を　意味するものが

ついていて　英語の人も

発音しやすく　男女どちらでも

使えそうな　名前

自分を　律していた　彼女のことも

イメージして　自分で

考えたものだった

(りっちゃんと　呼んで欲しいなと
呼び方まで　考えていた)

好きにしたらぁ？

勝手にしたら？？

なんて　言い方をされ

気持ち良く　変更など

できるワケが　ない……

あと何年　何十年

生きるか　わからないけど

一生　自分の名前がなく

本体(肉体)の名を

口に　出来ないのかと　思うと

ほんとうに　苦しい……

全ての過去を　話すことも

今後　視野に入れないと　

いけないかも　知れませんね

…と　主治医は

穏やかな口調で　言ったが

ご主人が　わたしに

寄り添ってくれる　可能性は

かなり　低いと　思われる

主治医は　全てを話した場合

ご主人に　わたしへの

対応を　アドバイスすることが

できますと　言ったが

先生に　言われたから

対応すること　それは　本当に

その人(ご主人)の　本心、真心と　

言えるのだろうか？？

ひとり　秘密を抱え

苦しんでいる

わたしのためを　思って

言ってくれているのに

先生の　仕事を　否定するように

聞こえたら　申し訳ないと思い

わたしは　その言葉を

飲み込み　心の中に　留めておいた

呼び名を　同じにして

漢字だけ　変更する

ということも　考えたが

発音が　同じなら

やはり　口にするのは　

心理的に　難しい

ご主人に　全てを　話したあと

支えてもらえず　絶望したとき

わたしは　私でいられなくなり

彼女のように　表から

消えてしまうだろう

或いは　狂ってしまうだろう

わたしが　「わたし」でいるのは

生きるための　最後の砦　なのだ

リスクの方が　高いから

ご主人には　言えないと

以前　主治医には　話した

名前(漢字)のせいで

就活にも　苦労した

何故　親は　こんな

目立つ漢字を　つけたのか

彼女は　過去を　知らないが

彼女自身も　恨めしく思っていた

せめて　漢字だけでも

変更したいのだが

ご主人に　もうこの話は終わり！

と　一方的に　終わらされたため

非常に　ショックだった

家の有り金　全部持って

どこか　遠くに

トンズラしたい気分だ

(理性があるから　やらないケド)

イヤな話しの　お口直しに

カルディで　買ったものの

画像を　どうぞ⭐︎