診察中に解離

2021/11/21
10:12

月曜に　クリニックに行った際

土曜の診察の内容を

ほとんど　覚えていないこと

自分の　左側に　

何かの　気配を感じ

それが　重なってきたこと

しばらくすると

天井の方からも　　何かが

ヒラヒラ　舞い降りてきて

このカラダの中に　

入ってしまったこと

自分が　いま　誰なのか

ハッキリ　わからないことを

こりっちゃんと　わたしで

先生に　伝えた

先生は　哀しそうな表情で

解離しています　と　言った

どうやら　診察中に

解離してしまったらしい

目には　なにも　みえないけど

何かが　入ってきて

カラダが　ビクッて

なっちゃったのよ！！と

こりっちゃんは　一生懸命

そのときのことを　説明していた

先生は　それは

解離に　伴う

幻覚です　と言った

視えないけれど

ご本人の感覚としては　実際に　

中に　何かが　入ってくる

という　感覚を　体験する

それも　解離の症状です

と　静かに　告げた

………←こりっちゃん

………←わたし

わたし達が　狂っているのではなく

そういう　感覚が　あった

ということを　認めてもらえて

少し　安堵したが

悪い薬も　やってないのに

なぜ、、、？？？という

気持ちから　無言になってしまった

(ビクッとなった　瞬間を
先生は　見ていたから
嘘を　ついているのでは
ないと　理解してくれたことが
有難かった)

なぜ　この様なことに

なってしまったのか…

と　わたしが　思っていると

こりっちゃんが　口を　開いた

ほんとうは　おばさん

しんじゃったの

うけいれてないの…

みとめられないの…

あたまでは　わかってるだけど

もう　いないの　わかってるだけど

こころのなかでは　ほんとうは

うけいれてないの……

と　泣きそうな顔で　告白した

わたしは　衝撃を　受けた

なぜなら　こりっちゃんの気持ち

思考は　ほぼほぼ

わたしと　同じだから

(好きなものや
食べ物の好みは　
ぜんぜん　違うけど)

そうだったのか……

わたしは　おばさんのお墓には

行ったけれど　本当のところは

亡くなったことを

受け入れていなかったんだ…

と　自分の気持ちに　気づいた

やたら　冷静だったのは

心の奥底では　ちゃんと

受け入れていないからだった

辛いだろうけど

受け入れて

乗り越えないと

と　先生は　言った

(亡くなり方について
ご主人に　話すかどうかは
何とも言えません

ご自身で　判断して
決めて下さいとのことだった)

「受け入れて　乗り越えないと」

この言葉を　昨夜　考えた

わたしは　もう　これ以上

人格を　分裂させないために

おばさんの死を

受け入れることにした

おばさんが　わたしを

守るために　亡くなったことを

受け入れることにした

きのうの　夜は　　

たくさん　泣いた

おばさんが　亡くなったとき

泣けなかったぶんも　泣いた

　　　　　

ご主人に　まだ　話していなかった

真実の　全てを　泣きながら　話した

墓場まで　持っていく　

つもりでいたけれど

その　荷物は　余りにも重く

罪の意識を　ひとりでは

背負いきれなかった

とんでもない　内容を語られ

ご主人は　その内容に

凍りつながらも

話しを　聞いてくれた

誰かの　犠牲のうえで

自分の生が　あることを

わたしは　赦してやろうと思う

意地悪な人は

お酒と薬　飲んだら

ラクに　なれるよ

と　言ってきた

こりっちゃん　大きな声で

それは　ダメのこと！！

ぜったい　やったら

ダメのことよ！！！と

わたしに　伝えてきた

ハッ！！！となり

わたしは　やらなかった

(今月はじめのこと)

多分　意地悪な人は

わたし自身だ

自分が　生きていることに

ずっと　後ろめたさを　感じていた

意地悪な人は　その

心の隙間を　突いてきたのだろう

だから　破滅を　勧めてきたのだ

守ってもらったんやから

そのぶん　しっかり

生きやな　アカンやん

と　ご主人は　言った

わたしは　大きく　頷いた

涙と　鼻水で

ぐちゃぐちゃになり

ティッシュを　たくさん

使ってしまった

拭いても　拭いても　

涙は　溢れてきた

いったい　どれだけ

涙を　溜め込んでいたのかと　

自分でも　驚くほど　泣いた

何の感情も　なかったが

わたしは　人の命を　

惜しむことができる

人間だと　　わかった

オリジナルじゃなく

交代人格だったけれど

いまは　主人格で

ちゃんとした

人間　だった

いなくなってしまった

おばさんと　彼女のぶんまで

しっかり　生きようと　思う

多分もう　分裂はしない
(これ以上　数は　増えない)

わたしは　わたしらしく

ちゃんと　生きられる筈だ

きのうの夕飯★

　

★レタス

★トマト

★ブロッコリー

★いかと大根の煮物

★ささみカツ

★気まぐれで買った　チューハイ

可愛い切手を　見つけた

名古屋の　おいしいもの

シリーズの　切手

楽しいことは

待っていても　来ないから
　
自分で　探しに　猫カフェへ

とりあえず　頼んだ　

カフェオレ

ブラックが　好きだったのに

何故か　カフェオレを

注文してしまった

しかも　お砂糖も

入れてと　オーダー💦

かなり　甘かったが　まぁ

飲めなくは　なかった

ニャンコたちの　写真は

また　後日　ということで(^^;;

混乱しながらも

ご主人に　ギュッとしてもらい

昨夜は　ぐっすり　眠った

就寝まえの　ハグのとき

鼻水つけやんといてよ！！笑

と　ご主人に　言われた　

だいじょうぶよ~

ちゃんと　ふいたから！

とは　言ったものの

ちょっとだけ　

鼻水ついてないか

心配だったりする…💦苦笑

まだ　少し　混乱しているが

多分かなり　大きく

前進したと　思う

まだ　嬉しいと　楽しいは　

あまり　取り戻せてないけど

そのうち　戻るだろうし

焦らず　ボチボチいこう

生きてさえいたら
なんとか　なるよね~

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