脳内チャット

2022/03/14
10:59

中に　何人もいる　わたし達

普段の　それぞれの会話は

チャット方式で　アル

(緊急時のみ　声が　聴こえる)

意見が　食い違うと

××××なんじゃないの？(送信→受信)

えーっ！？○○○だと思うよ？(送信→受信)

と　脳内で　カタカタ

送信と　受信を　繰り返し

最終判断は　表に出ている人

(そのときの主人格)が　決める

だいたいは　取締役？の

わたしに　決定権があるが

司令塔から　出す　わたしの

指示に　従ってくれないことも…

そういう時は　傍目には

「わたしらしくない言動」

として　周りに　気づかれる

そして　困ったことに

そのときの　出来事を

忘れてしまったり

曖昧にしか　覚えていなかったり

時間が経って　思い出した際　　

あのとき　なぜ

あんなことを　したのだろう！？

何で　あんなこと　言ったんだろう！？

と　罪悪感に　苦しむことになる

2年も　表にいたら

慣れっこだと　言いたいが

やはり　制御できないと

苦しみ　後悔が　つきまとう

こりっちゃんとは

紐で　結んでいるから

このようなことは

ほとんど　起きないのだが

わたしが　眠っているとき

こりっちゃんが　紐で　結んでいない

「誰か」の　指示により

行動してしまったことが　ある

あとから　ご主人に

なんであんなことしたか

わからないの…

ごめんね…と　謝っていた

(大したことではないが
こりっちゃんの　意思でも
わたしの　意思でも　なかったことは
確かで　ある。指示役　不明)

数日前　心療内科の診察で

日々の　出来事を　記した

手紙(日記)を　見せたら

「この部分　これは　あなたの

筆跡でもないし　こりっちゃんの

筆跡とも　違いますよね？」

と　先生に　指摘された

もちろん　私自身　気づいていた

数秒　黙っていたが

正直に　思い出しながら

ひどい頭痛で　体調が　悪かったこと

中学生のときに　そのような　文字を

書いていたことは　覚えているが

何故　そのような　筆跡になったのかは

わからない　と　正直に　伝えた

先生は　察したようで

「なるほど」とだけ　言った

多分　まだ　中に　誰かいる

中学二年のとき　担当の人

ではないかと　推測している

(勉強とスポーツが　
とても　得意だった)

一年のときは　彼女担当で

スポーツは　大の苦手

運動オンチで　あったため

体育の先生が　不思議そうな顔をして

まるで　別人のようだ…的な視線を

向けていた　という　脳内データあり

わたしは　中学生の記憶も

もっているから　あれは

自分だったと　思っていたが

違うのかも　知れない……

　

今の髪型は　肩につくくらいの

ストレートヘアで　髪色は

茶髪だが　黒より明るい程度

ダークブラウンといった感じ

ここ最近　髪を　ショートにして

アッシュグレイに　染めて

ピアスを　ジャラジャラつけたい

何か　スポーツをしたい

という　気持ちが　出てきた

これは　本当に　自分の望み！？

違うよね……？？？

似合うワケが　ない

いまの　自分と

イメージ　違いすぎる……

筆跡のことを　先生に

気づかれたこともあり

自分のものではない　思考が

紛れ込んできている気がする

と　胸の内を　打ち明けた

先生は　何も言わず

肯定も　否定もせず

黙って　聞いてくれた

肉体、本体は

あと2年で　50だし

ピアスを　開けても　

似合わないこと

こりっちゃんもいるし

痛みを　伴うのは　可哀想

消毒も　必要になること

などから　総合的に　判断して

やるつもりはないことを

先生に　伝えた

こりっちゃん以外の人が

表に　出てくることなく

ずっと　眠っていてくれたら

いいのにな…と　思う

ピアスを　あけたくて

スポーツをしたい人格？からの

脳内チャットは　今のところ　ない

線が　繋がっていないのだろうか？

まだ　人格とは　呼べない状態なのか？

中を　探ってみたが　わからなかった

平凡で　いいから

いまの　状態を　なんとか

維持したいと　思う

ケチケチママなので　あった

きのうの昼食★