通院と決意

2022/10/12
11:26

さっきのは　モラタメさん用の

ブログだったため

本日　2記事目

きょうのぶんの　お弁当は

作れなかったため

先ずは　きのうの　お弁当から…

★きんぴら(冷凍)

★ミニトマト

★ブロッコリー

★ミートボール

★春巻き(冷凍)

★ゆかりご飯

心療内科の通院帰り

内側から　こりっちゃんが

ガチャガチャやりたい！

と　言ってきた

診察中には　出てこず

わたし(律)で　いられたため

ご褒美？に　やりたいという

ガチャガチャを　許可したら

こんなの　買ってた(^^;;

さくらんぼが　可愛い

レトロな　ミニポーチ

にくじゃが　の　ミニポーチ

これは　免許証ケースを

出せば　入るが　交通安全の

ケースに入れたままでは

ギリ　入らなかった💦

(別のものを　入れていた)

レトロな　クリームソーダの

ポーチには　先日　紛失して

大変だった　ぜんそくの薬

メプチンを　入れていた

確かに　これなら　透明だし

他の人が　表に出ても

見つけやすいよね！

説明書と　いっしょに　入れると

ちょうどよく　おさまって

こりっちゃん　満足気(笑)

わたしの好みでは　ないが

まぁ　鞄の中に　入れてしまえば

わからない物だから　いいかな(^^;;

心療内科の診察は

わたし(律)100%で

行くことが　できた

椿さんの話しをすると

先生は　エッ？という顔をした

他の人が　表に出たことを

わたしが　知っていたこと

(診察の内容　全部は
わからず　薄らなんだけど💦)

椿　という　名前まである

ハッキリした　人格であること

これらに　驚いていた様に　見えた

椿さんと　こりっちゃんが

視せてくれた　脳内映像を

文章にして　書いて

先生に　見せたのだが……

視えたままを　書いたため

とても　生々しく

朝っぱらから　とんでもない

内容を　読まされることになった

先生は　うなっていた

思わず　ゴメンナサイ…💦

と　小声で　謝った

椿さんと　わたしの希望で

カウンセリングは　受けず

独学で　PTSDについて

勉強し　克服することに　決めた

(余りにも　大人たちから
酷い目にあい　裏切られてきたため
もう　誰も信用できない
という　思いが　強かったから)

先生は　わたし達の意見を

尊重　してくれた

(マニュアル対応ではない
患者に　寄り添う姿勢
この先生の　こういう所が
信頼できるし　とても有難い)

わたしが　わたしの言葉で

真実を　この口から　語り　

「乗り越える」

という　決意をしたという

文章を　書いただけでなく

「自分の言葉」で　話した

それだけでも　大きな　一歩であり

前を向いて　生きるという

スタートを　切れていると

先生は　言ってくれた

わたしは　ハイ　とこたえ

大きく　頷いた

椿さんは　先生への手紙に

わたし(律)ではないと

自分の正体を　正直に　先生に

明かすだけでも　相当な

勇気が　必要で　あったこと

これが　自分にできる

精一杯のことであり　そのことを

どうか　認めてほしい

ということを　書いていた

(表は　律が　適任だと思う
自分は　表にいたくないとも
書かれていた)

先生は　これはもう

もちろん　そうでしょう

認めるだけでも　しんどくて

勇気の要ることやったと

思いますよ、認めます！！

と　ハッキリ　言ってくれた

椿さんが　内側の底の方で

話しを　聞いていて

ホッとしているのが

わたしにも　伝わってきた

結果として　カウンセリングは

受けず　独学で　勉強し

壮絶だった　過去に向き合う

先生は　それを　サポートする

わたし(律)が　ずっと　安定して

表に出ていられるようにしましょう

ということで　落ち着いた

(PTSDの本　3000円の
出費は　痛かったが
良さそうな本を　本屋で
見つけられて　良かったと思う)

朝　起きると　また

わたしの　知らなかった

過去の映像が　流れ込んできた

こりっちゃんと　意地悪な人が

持っていた　過去の記憶　だった

これまで　なぜ

オリジナルや　わたし達と

大きく　異なる　意地悪な

人格が　いるのか

この人は　一体　どんな役割を

果たしているのか？

誰を　モデルにして

取り込んだのだろう？

何を　伝えたいのだろう？

と　ずっと　疑問に思っていた

それが　点と点が　線となり

記憶が　繋がっていくのを

感じているところで　ある

(きっと　全員分　足して
ひとりの　記憶になるのだと思う)

本体の人生を　全て

知ったつもりでいた

わかった　つもりでいたが

違っていたのだ

欠けている　記憶

ここが　最大の

難所で　あった

正直に　いって

ここまで　壮絶な人生とは

知らなかった……

これは　記憶を　失くしていて

当然だったと　思う…

嫌いだった　意地悪な人

わたしの幸せを　何故

いつも　邪魔してくるのか

まったく　心当たりがなく

ずっと　解せなかったが

ようやく　理解した

大切な　役割を　担っていたのに

生まれた　いきさつさえ　知らず

一方的に　嫌っていて

申し訳ない　気持ち……

椿さんが　表に出ていたとき

風呂場と　洗面所で

二度　吐いていたと

こりっちゃんから　報告あり

その　映像の　提出を受けた

(だから　この本体が　洗面所にいて
気づいたら　わたしに　なっていたのだと
こりっちゃんが　教えてくれた)

嘔吐もするよ…というほど

おぞましい　映像で　あった

表で　生きるからには

真実を知り　　認め

乗り越えなければ

生きてはいけない

これ以上　中の人数を増やし

解離するわけには　いかない

わたしが　出るまで

15年　かかった

この先　何年　かかっても

何十年　かかっても

どんなに　苦しんでも

寿命が　くるまで

表を　務めあげてみせる

泣き言を　言うかも　知れない

また　落ち込んで　

寝込むかも　知れない

たまには　他の人が　代理で

表に出たり　するかも　知れない

予測不能なことが

起きるかも　知れない

それでも　わたしは

わたし　律として　これからも

表で　主人格として　

生きていきたい　

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